Paf! Boum! Bonne année! Aïe! Quoiiiii? °

Si les Néerlandais sont souvent des moutons, il leur arrive de se rebeller. Ecrasés sous des tonnes de règlement plus absurdes les uns que les autres pour mieux les protéger et dirigés par une coalition contre laquelle ils ont voté, les Kreukreux se révoltent parfois à leur manière: en mangeant gras et en fumant beaucoup trop, en pleurant aux funérailles de chanteurs vulgaires et dépressifs, en votant pour des politiciens égocentriques et impolis, en se traitant de juifs et de nazis pendant les matches de foot, mais surtout en mettant la vie de leur famille en danger tous les ans à la même époque.
Car le nouvel an, c'est la période des pétards et des fusées. Pas comme en France lors de feux d'artifices organisés par chaque commune le 14 juillet, avec les pompiers jouant aux héros protégeant des citoyens faibles et inflammables, mais chacun chez soi, dans la rue, dans le jardin, sur le Dam. Bourrés, à jeun (c'est rare!), hommes, femmes, adultes, vieillards, enfants de moins de 6 ans, peu importe: tout le monde a le droit d'allumer ces monstres bruyants et dangereux.
Le Néerlandais moyen dépense 200 euros à cette occasion. Et les doigts, les yeux, voire des mains entières partent en fumée lors de la nuit la plus bruyante de l'année. Il y a quelques années, une annonce du gouvernement pour inciter les gens à être prudents montrait un compte à rebours à la télé. "Dix!" Deux mains ouvertes. "Neuf!" Oups, il manque un doigt. "Huit" Oh il en manque deux. "Sept"... Et ainsi de suite. Très gore, mais très efficace?
Pas vraiment... Cette année, la vente de pétards est réservée à des boutiques qui assurent que 100% de leur came est légale et garantie. Au grand damme de l'Union des consommateurs qui explique que 10% de la marchandise légale merde: ça pète trop tôt, trop tard, trop fort ou pas assez, mais il y a de grandes chances que ça vous arrache un doigt ou un oeil. Coule!

Mon 31 à minuit? Sur le Nieuwmarkt à me boucher les oreilles (qui sifflent quand même depuis), à garder un oeil sur ce Kreukreu alcoolique qui se sert d'une de ses bouteilles de bière vides pour lancer sa fusée ("Mon Dieu, faites qu'elle tombe dans le canal, pliiiiize!") ou son fils de 5 ans (et encore!) qui allume ses pétards géants avec la clope de son père, et un autre sur l'eau. Le conseil de Lewis: si tu sens le brûlé ou tu as soudain chaud, jette toi dans le canal, mieux vaut un empoisonnement léger aux métaux lourds qu'une bonne brûlure au 14ème degré sur 110% de ton corps... Dieu merci j'ai encore mes deux yeux et mes 10 doigts. Allez les membres divers et les organes externes, on se relaxe, on a encore 364 jours tranquille.



Remarque de Mathieu: 'Oui c'est vrai j'y étais, mais c'est beau ces masses avinées, beuglantes et pétaradantes. Une vraie ambiance de match de foot, sans match, ni foot. A leur décharge on peut seulement signaler que c'est le seul soir où Laurent peut péter tout son choux sans se faire entendre de ses voisins. Et ça c'est le pied!'